Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
и короткие гудки.
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Это вроде из камеди клаба - жена мужу на 1 апреля:
- Слушай, я тебе давно хотела сказать, что я тебе изменила...
- Правда? Я тож кстати тебе хотел в этом признаться...
- С 1 апреля, милый!
- Эммм... чорт...

Предлогаю небольшое правило: в день не более 2х анекдотов. А то я чуствую у некоторых либо память очень хорошая либо трахмульдот под рукой. А мож у нас ТРАХТЕНБЕРГ зарегился?  :) :) :P  Да и лимит анекдотов так бастро исчерпается. И оценивать проще: как говорицца не по кол-ву а по кач-ву.

Мои 2 на седне:
1- Муж уезжает в командировку. К жене приходит любовник. Только они .... , тут звонок в дверь.
Жена любовнику: -давай быстро на балкон, муж вернулся :o
Открывает дверь, а там второй любовник. Только они .... опять звонок в дверь. Жена и этого на балкон справадила.
Открывает дверь, там третий. И с ним та же картина.
В четвертвый раз за дверями действительно оказался муж.
-Рейс отменили, решил задержаться.
Выходит муж покурить на болкон и видит 3 мешка стоят.
Пнул мужик по первому, а оттуда БЕЕЕ. Мужик думает: за_бись, шашлычок. По второму ударил, оттуда ВИИИ. Мужик просебя:за_бись, холодец.
По третиму мешку ударил, тишина. Он еще раз ударил, опять тишишина. Он в третий раз с ноги как врежет, из мешка жалобный голос: - Ну раз молчит, значит каартооооошка.

2 - Ловит дед рыбу у синего моря.
Раз закинул невод, пришел невод с пеной морскою
Второй раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою
В третий раз закинул мужик невод, пришел невод с рыбкой золотою.
Курнул дед травки морской, а тут и рыбки заговорили и желания сбываться стали

Сегодняшняя доза

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

ну я в принципи все...на сегодня..

Кто рассудит сегодня?

продолжу коротко:

Мы делили апельсин... Много наших полегло.

У мя пол года секса не было.. мне даже фаллоиметатор интересен как личность.

все на сегодня...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.
 :)
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один
говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом
смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на
повороте проверим".
 :)