Понедельник, 15 декабря 2008 г. 16:07:40
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев обедали с одним Несогласным.
- Я еще помарширую? - спрашивал Несогласный.
- А не будет ли вам? - осведомился Президент, - вы последнее время слишком налегаете на марши.
- Вам жалко? - осведомился Несогласный и глянул исподлобья.
- Глупости говорите... - вмешался суровый Владимир Владимирович™, но Президент его пертрахайл.
- Вы, Несогласный, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите ее безапелляционно и уверенно. Маршей мне, конечно, не жаль. Но вы и без маршей держите себя неприлично.
Внесли индейку. Президент налил Владимиру Владимировичу™ водки и предложил Несогласному.
- Я не хочу. Я лучше помарширую, - лицо его замаслилось, на лбу проступил пот, он повеселел. И Владимир Владимирович™ несколько подобрел после водки. Его глаза прояснились, он благосклоннее поглядывал на Несогласного.
Президент же, подкрепившись, обнаружил склонность к деятельности.
- Ну-с, что же мы с вами предпримем сегодня вечером? - осведомился он у Несогласного.
Тот поморгал глазами, ответил:
- На марш пойдем, лучше всего.
- Каждый день на марш, - благодушно заметил Владимир Владимирович™, - это довольно скучно, по-моему. Я бы на вашем месте хоть раз в парламент сходил.
- В парламент я не пойду, - неприязненно отозвался Несогласный.
- Вы меня извините…, - сказал Президент, - Почему, собственно, вам не нравится парламент?
Несогласный подумал и оттопырил губы.
- Да дурака валяние... Разговаривают, разговаривают... Никакой революции...
Владимир Владимирович™ откинулся на спинку стула и захохотал. Президент только повертел головою.
- Вы бы почитали что-нибудь, - предложил он, - а то, знаете ли...
- Уж и так читаю, читаю... - ответил Несогласный и вдруг хищно и быстро промаршировал по кабинету.
- Что же вы читаете?- спросил Владимир Владимирович™.
- Эту... Как ее... Переписку Радзиховского с этим... Как его - дьявола - с Шендеровичем.
Президент остановил на полдороге вилку с куском белого мяса, а Владимир Владимирович™ расплескал водку. Несогласный в это время изловчился и промаршировал еще раз.
Владимир Владимирович™ локти положил на стол, вгляделся в Несогласного и спросил:
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Несогласный пожал плечами.
- Да не согласен я.
- С кем? С Радзиховским или с Шендеровичем?
- С обоими, - ответил Несогласный.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - снова спрашивал Эрнест Мацкявичус, - А много ли денег?
- Достаточно, - отвечал Владимир Владимирович™, - Мы долго копили. А теперь вот потратим. Но аккуратно. Чтобы никто ничего не заметил.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев решали текущие вопросы.
- Что тут у нас… - бормотал Дмитрий Анатольевич, беря со стола очередной документ, - О… пишут, что авария на подводной лодке… как у тебя прям…
Владимир Владимирович™ загадочно улыбнулся.
- Там двадцать человек всего, - сказал Владимир Владимирович™, - Не о чем волноваться.
Дмитрий Анатольевич отожил документ в сторону.
- Вот у меня тут поинтереснее, - сказал Владимир Владимирович™, показывая Дмитрию Анатольевичу другой документ, - Правозащитники снова требуют захоронить тело Ленина.
- Вот они достали уже! - воскликнул Президент Российской Федерации, - У них что, дел других нету? В стране полно политических заключенных, беременные женщины по тюрьмам сидят! В Ингушетии черт знает что творится! В регионах журналистов убивают! Узбекские дворники, в конце концов! Узбекские дворники гибнут! А они все с трупом воюют!
Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на Дмитрия Анатольевича.
- Но ведь ты понимаешь, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Что его все равно рано или поздно придется вынести. Мне Собчак завещал. А я это завещаю тебе.
- Вынести - семь секунд, - сказал Дмитрий Анатольевич, - А вместо, вместо него тогда что?! Тебя, что ли, туда положить?
- Ну почему меня, - немного порозовел Владимир Владимирович™, - Люди подостойнее есть.
- Кто, например? - спросил Дмитрий Анатольевич, пододвигая к себе чистый лист гербовой бумаги для написания Указов Президента.
- Ну, я не знаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну, например… даже не знаю.. Солженицын, сволочь, умер уже…
- Может, Колчак? - предложил Дмитрий Анатольевич.
- Да он сгнил уже весь, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Нечего показывать. Нам нужен моральный авторитет из живущих.
- Погоди, как это - сгнил? - удивился Дмитрий Анатольевич, - Его же в проруби утопили! Я сам в кино видел. Никто не знает, где он.
Владимир Владимирович™ снова загадочно улыбнулся.
- Да какая разница, - сделал Владимир Владимирович™ неопределенное движение руками, - Давай авторитета придумывать. Кто у нас на слуху?
- Ходорковский, - пожал плечами Президент.
- Да ну тебя! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Я же серьезно спрашиваю! Кто кроме Ходорковского?
- Лев Пономарев, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Сергей Ковалев.
- Это еще кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Хватит выдумывать тут!
- А че ты сам-то не предлагаешь? - обиделся Президент Российской Федерации, - Предложи свою кандидатуру!
- Я думаю, - ответил Владимир Владимирович™ и задумался.
Минуту мужчины сидели молча.
Вдруг Владимир Владимирович™ просиял.
- Я придумал! - сказал Владимир Владимирович™, - Надо положить туда Горбачева!
- Почему Горбачева? - не понял Дмитрий Анатольевич.
- Потому что Ленин это все создал, - пояснил Владимир Владимирович™, - А Горбачев все это развалил! Получается символично!
- Ну, не знаю… - с сомнением произнес Президент, - Все будут ходить мимо, плевать…
- Так и сейчас плюют в Ленина, - сказал Владимир Владимирович™, - И ничего, не заплевали еще. Давай Горбачева! Я ему сейчас позвоню…
- Погоди, - остановил Владимира Владимировича™ Президент, - Давай еще подумаем.
- Да че тут думать? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Отличная кандидатура!
- А мне хочется, - сказал Президент, - Чтобы люди в Мавзолей ходили с любовью.
- В нашей стране люди любят только меня, - сказал Владимир Владимирович™, - А я в Мавзолей ложиться никак не могу. У меня много работы.
- Не только тебя, - покачал головой Президент.
- А кого еще? - со смехом спросил Владимир Владимирович™, - Тебя, что ли?
- Не меня, - тихо сказал Дмитрий Анатольевич, - А Пугачеву. Аллу Борисовну Пугачеву. Давай ее в Мавзолей положим.
- Гениально… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, это действительно гениально!
Дмитрий Анатольевич смущенно улыбнулся.
- Ты только представь себе! - Владимир Владимирович™ вскочил со стула и в волнении заходил по кабинету, - Алла Пугачеву уходит со сцены! На этот раз навсегда! Прямая трансляция Первого канала!
- Последний концерт в Кремле, откуда народная артистка своим ходом отправляется в Мавзолей! - подхватил Президент, - Положение во гроб! Присутствует сам Патриарх! Вот это круто будет!
- Кто Пугачевой звонить будет? - спросил Владимир Владимирович™, - Лично я не хочу. Она, говорят, грубая очень.
- Зачем звонить? - пожал плечами Дмитрий Анатольевич, вынимая из кармана свой президентский “Паркер”, - Я сейчас указ напишу. Указ президента - это закон!
И Дмитрий Анатольевич начал писать.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров сидели в одном кремлевском кабинете и смотрели передачу из Соединенных Штатов Америки.
- Барак должен честно рассказать американцам о том, как он принимал наркотики, но после вернулся к нормальной жизни, - говорил с экрана сторонник сенатора Джона Маккейна, бывший губернатор Оклахомы Фрэнк Китинг.
- Вернулся, - вздохнул Владимир Владимирович™ и вытащил из кармана спичечный коробок.
- План Путина? - улыбнулся Президент Российской Федерации и вытащил из своего кармана другой коробок.
- План Медведева-Саркози? - понимающе улыбнулся в ответ Владимир Владимирович™.
- Вернулся он, как же, - сказал министр иностранных дел, доставая из кармана свой коробок, - Вот! Еще и другим раздают.
- Что это?! - хором воскликнули Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич.
- План Полсона, - сказал Сергей Викторович, - Вообще, по-моему так полная ерунда. Не берет.
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич понимающе покачали головами.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и балбес, пишущий в интернете про них всякие гадости, сидели в одном кремлевском кабинете.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Ну ты-то че думаешь? Правильно мы их признали?
- Не поспешили? - спрашивал Дмитрий Анатольевич.
- Видите ли, брателлос, - отвечал им балбес, пишущий гадости, - Однажды я был молодой и любил одну девушку. Она меня вроде как не отталкивала, но особенно и не подпускала. И вот как-то раз я таки остался я нее ночевать. Просто потому, что домой далеко было ехать. И вот я, разумеется, залез к ней в постель, снял с нее майку, и она вроде бы не возражала. Но когда я полез дальше, она тихо сказала: Не надо, и отвернулась. Ну, я и остановился. А больше уже и случая не представилось.
- Как звали-то девушку? - спросил Владимир Владимирович™, пододвигая к себе блокнот.
- Неважно, - отвечал балбес.
- Да все равно же найдем, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
- Не в этом дело, - пожал плечами балбес.
- А в чем же? - нетерпеливо спросил Президент.
- Мы дружим с ней до сих пор, - пояснил балбес, - И как-то, уже через много лет, когда она была замужем и у нее были дети, я сказал ей - ты единственная женщина, которой мне не удалось добиться.
- А она? - спросил Владимир Владимирович™.
- А она ответила мне, что я и не добивался, - ответил балбес.
- Как это? - не понял Президент, - Она же сама сказала - не надо!
- Вот и я ей сказал то же самое, - продолжил балбес, - Ты же, типа, сама сказала - не надо.
- А она? - спросил Владимир Владимирович™.
- А она мне ответила, - сказал балбес, - Что не надо слушать, что говорит женщина в такой ситуации.
- Не понял, - сказал Президент, - Она же сказала: не надо! Это что же - идти против воли? А вдруг бы она написала заяву? Тут дело такое…
- Понимаете, - тихо сказал балбес, - Может, и написала бы. А может и нет. Но я ведь всю жизнь живу теперь с ощущением, что мог тогда получить всё - и сам отступил. Понимаете? Вся жизнь бы сложилась иначе...
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич посмотрели на балбеса внимательно.
- Вы не остановились перед “не надо”, - сказал балбес, - И жалеть вам теперь будет не о чем.
За окном красиво забили кремлевские куранты.
Где-то летел самолет с министром иностранных дел Великобритании Дэвидом Милибэндом. Министр иностранных дел Франции Бернар Кушнер лихорадочно думал, чтобы ему наложить нв Россию. Политтехнолог Ренди Шонейман убеждал сенатора Джона Маккейна что ни сегодня - завтра Москва нанесет ядерный удар по Тбилиси. Сенаторы Барак Обама и Хиллари Клинтон молча пили "Столичную" водку. Неподалеку супруг Хиллари Клинтон с интересом поглядывал на супругу Барака Обамы.
Президент Южной Осетии Эдуард Джабетеевич Кокойты мучался головной болью после выпитых накануне трех литров сухого вина. Президент Абхазии Сергей Васильевич Багапш сидел в шезлонге на набережной Сухуми и с удовольствием разглядывал в бинокль ракетный крейсер “Москва”.
Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко в Киеве боялся импичмента от Председателя Правительства Юлии Владимировны Тимошенко. Президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили судорожно перечитывал “Войну миров” Герберта Уэллса.
В порту Батуми американские моряки разгружали партию галстуков.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Украины Виктору Андреевичу Ющенко.
- Уважаемый господин Президент, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажите пожалуйста, сколько нам, простым людям, нужно вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами и членами правительства уехали навсегда за границу и не мешали Украине нормально развиваться?
- Пять миллиардов долларов США, - немедленно ответил Виктор Андреевич.