немножко пошло :-[

едет мужик по пустыне на верблюде, мееееедленно едет. Видит посреди пустыне СТО. Он говорит механику: Сделай так, чтобы мой верблюд быстрее бежал. -Нема базару, загоняй на эстокаду. Загоняет мужик верблюда, механик ему двумя молотками по я_цам как врежет, верблюд пулей помчался. Мужик стоит и говорит: Прикольно, но как мне теперь его догнать? Механик отвечает: - Нема базару, залезай на эстокаду........ :) :) :)

Мегапошлый анекдот:
Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

Принимаю вызов!
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! Hа следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Hу а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это HЕЗАВИСИМОСТЬ!!
 :P

итак:
1
Сынок спрашивает папу-нового русского:
-пап, а зачем тебе красный педжак?
-ну, мля, сынок, понимаешь , едем мы на стрелку. Там разборки, фсе такое . В меня стреляют, ранят, кровь течет, а они не видят и все в ажуре
-пап, а зачем тебе коричневые штаны, в которых ты на стрелку ездишь???

2
Опять пробежимся по пошленькому
Пациент приходит к урологу:
-Доктор, у меня такая проблема...
-Что с женой не получается?
-Да нет доктор, как раз все получается, но вот детей уже 10 человек
-А презервативами пользуетесь?
-Да доктор, не помогает
- Ну тогда я вам посоветую вот такие презервативы, такой то фирмы

Пациент приходит через неделю, довольный, радостный
Доктор:-ну что Вам помогло?
-Да доктор, спасибо. Принимал как всегда-2 перед завтроком, 2 перед обедом, 2 перед ужином, водичкой запивал.
-Вы что идиот во внутрь принимали???? :o
-Да доктор, все отлично. Я пошел в туалет, они надувались, лопались, 4 детей сосмеху полопалось

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю
дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за
коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят
прямо.

1. - У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит

2. 1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
- Что случилось?
- Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал,
  а сам не поехал!!!

---

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

---