Вот прочитал такую историю, вылез из-под стола и решил запостить...

Сразу
   предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от
   третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал.
   Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут
   показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза,
   просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают
   общества отморозков и просто конченых тварей.
   Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает
   не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых
   обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень
   кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал
   одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом
   совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин.
   Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул
   пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой
   кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как
   всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом
   двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту
   началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше
   похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево.
   Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не
   задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой
   то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и
   руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков
   повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и
   оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать
   крики бандерлогов с улицы заглушали музыку внутри. Если верить словам
   этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен,
   четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего
   лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись
   перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в
   помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23
   человека.) П?;%дец корейцу - подумалось видимо каждому из
   присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец
   остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино
   видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался
   тоже вооружиться столом, Х?"й там!!! Тяжело было его просто приподнять,
   не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился
   так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и
   овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать
   корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что
   я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы.
   Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение.
   Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на
   противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если
   один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут
   сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась
   обратно, пробежав по телам ох?;"вшей охраны, которые только, только
   начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не
   хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и
   несильно но кровиобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой
   хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего
   карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и
   даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с
   отмороженными.
   Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с
   корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь
   накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя
   конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не
   смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с
   ними познакомиться хотели.
   Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не
   потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять
   как он этот стол швырнул.

..... Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил: "Один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"... и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?

Услышано мною от моей мамы.
 Автовокзал города Тулы. В микроавтобус садится старушенция лет семидесяти на вид. А стоит заметить данный рейс был очень длинный (почти 740 километров). Значит приблизительно километре на 250-ом пути бабуля встает со своего места и тихонько подходит к кабине водилы.
Подошла и тихо сказала: "Миленький, ты крикн бабке, когда будем мы мимо Ольшанеково (поселок) проезжать. Я ведь немолодая не вспомню или вообще засну." Водила: "Лады бабушка напомню, как доедем."
Ольшаниково распологалось где-то километре на 200-м с начала рейса. Короче, бабушка вернулась и стала ждать. Когда прошло несколько часов бабуля вновь подходит к водителю и интересуется, долго еще до этого злополучного Ольшанниково? Водила останавливается с панической мыслью: "Позабыыл!" А после Ольшанниково уже проехали 120 километров. Что теперь делать... идей нету. Оставлять на трассе нельзя, забить также ведь не вариант. Разворачивается водила и мчит назад в Ольшанниково. Вернулись, водитель орет: "Бабушка, доехали, пора выходить!"
Бабуля не торопясь поднимается, приближается к кабинке, вытягивает ладошку и выкладывает такую фразу: "Почему же выходить? Мне ведь не надо здеся выходить! Мне дочка до отъезда наказала, чтобы когда доберемся до Ольшаннеково, необходимо выпить эту серую таблетку."..........